¿Por qué a los hombres les cuesta tanto hacer amigos íntimos?

El martes previo al Día de Acción de Gracias, Aaron Karo y Matt Ritter, ambos de 43 años, salen a cenar con siete hombres de los que se hicieron amigos cuando estaban en segundo año en Plainview, Nueva York.

En la cena, uno de los amigos se gana el premio al hombre del año, un tonto galardón que el grupo inventó como un pretexto para reencontrarse. Comen y ríen, y el ganador se va con un trofeo de plata de tamaño caricaturesco que tiene su nombre grabado.

“En realidad, no se trata del trofeo”, señaló Karo, quien, junto con Ritter, es copresentador en un pódcast llamado “Hombre del año”, que explora la amistad entre adultos. “Se trata de las tradiciones que nos mantienen unidos”.

Los amigos compiten por el premio en un grupo de mensajes de texto, en el que comparten memes y fanfarronean, pero también se ponen al día.

“Creo que han convencido a los hombres de que el éxito en la vida no necesariamente incluye la amistad, que con tener éxito en el trabajo o formar una familia, ya ganaron”, aseveró Ritter. “Nuestra definición siempre ha incluido tener este tipo de amistades prósperas”.

Pese a lo cercano que es el grupo de Ritter, los hombres estadounidenses parecen estar atrapados en una “recesión de la amistad”, una tendencia anterior a la pandemia de COVID-19, pero que parece haberse acelerado en los últimos años a medida que los niveles de soledad han aumentado en todo el mundo. En una encuesta realizada en 2021, entre más de 2000 adultos en Estados Unidos, menos de la mitad de los hombres dijeron que estaban satisfechos con la cantidad de amigos que tenían, mientras que el 15 por ciento afirmó que no tenía ningún amigo íntimo, lo que supone un aumento de cinco veces desde 1990. Esa misma encuesta reveló que los hombres eran menos propensos que las mujeres a confiar en sus amigos para obtener apoyo emocional o para compartir sus sentimientos con ellos.

“Creo que los hombres tienen un deseo profundo de tener intimidad con sus amigos”, señaló Nick Fager, terapeuta de salud mental autorizado y cofundador de Expansive Therapy, un grupo de psicoterapia centrado en el colectivo LGBTQ. “Aun así, lograrlo puede resultar sumamente desafiante”.

Las cuatro estrategias que presentamos a continuación no eliminarán todos los obstáculos que podrían interferir en el camino hacia una amistad sólida, pero son un buen comienzo.

Practica la vulnerabilidad, aunque te haga sentir incómodo

Aunque Fager tiene cuidado de no generalizar, asegura que los retos a los que se enfrentan algunos hombres para desarrollar vínculos platónicos significativos se reducen a la manera en la que fueron socializados para equiparar la masculinidad con la fuerza, la competitividad y el estoicismo, incluso cuando las normas tradicionales de género ya cambiaron. Esas cualidades pueden dificultar el desarrollo de una amistad íntima.

“Si observas a los niños pequeños, tienen una actitud muy abierta y son muy cariñosos entre sí, pero después ocurre algo”, comentó Fred Rabinowitz, director del departamento de psicología de la Universidad de Redlands y autor de “Deepening Group Psychotherapy With Men: Stories and Insights for the Journey”. Los mensajes de la sociedad les enseñan que la franqueza y la vulnerabilidad emocional son un “tabú”, explicó.

Una manera sencilla de practicar la espontaneidad emocional consiste en “decirles a tus amigos lo que sientes por ellos”, aseveró Fager. “Es muy importante que tus amigos sepan que valoras la relación, que admiras a la persona, que la respetas o que la quieres”.

Fager reconoció que puede resultar incómodo llamar a alguien de improviso para decirle que la quieres; en lugar de eso, considera la posibilidad de mostrar tu aprecio después de pasar tiempo juntos o tras una interacción emocional.

Según Rabinowitz, otra estrategia consiste en unirse a un grupo estructurado de apoyo entre iguales o participar en una terapia grupal. Desde 1986, Rabinowitz dirige un grupo semanal de hombres en Redlands, California, el cual ofrece un tiempo determinado para que los hombres “se arriesguen y digan: ‘Oye, me están pasando muchas cosas y no tengo a nadie con quien procesarlas’”.

Una de las ventajas de unirse a un grupo de apoyo es que es probable que encuentres hombres que estén dispuestos a crear conexiones emocionales con otros hombres.

Puedes hacerlo de manera sencilla, dijo Marisa Franco, una psicóloga que estudia la amistad y escribió el libro “Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make —and Keep— Friends”.

“La próxima vez que te reúnas con un amigo, coméntale algo con lo que estés batallando”, aconsejó. “Eso es todo”.

No asumas que la amistad se da de manera orgánica

Desde que se mudó a Phoenix en 2015, Quincy Winston, de 37 años, anhelaba tener más amigos, así que en marzo pasado, ante la insistencia de su novia, se dispuso a crear un grupo para hombres negros locales y profesionales que usaban la plataforma de redes sociales Meetup.

Winston se habría conformado con hacer tres o cuatro amigos nuevos, comentó. En cambio, ahora su grupo cuenta con 80 miembros. Se reúnen más o menos una vez al mes para asistir a eventos, realizar servicios comunitarios y para conversar.

“Solo quería reunir a la gente en el mismo lugar para hablar sobre la importancia de ser amigos, tener una comunidad y cultivar un grupo (una hermandad) de hombres”, explicó Winston.

Exponerte y dejar claro que estás buscando amigos suena bastante obvio, pero Franco afirmó que no dejaba de sorprenderse por la cantidad de personas que creían que las amistades de los adultos suelen formarse de manera orgánica, como sucede en la infancia.

“Hacer amigos de adulto requiere iniciativa”, dijo.

Franco le aconseja a la gente que se involucre en situaciones sociales recurrentes, por ejemplo, que se inscriba a un club o a una clase, para que haya oportunidad de conocer a nuevos amigos con el tiempo.

Además, es partidaria de aprovechar esas oportunidades y cualquier situación social con la idea de que las personas que conozcas disfrutarán de tu compañía, ya que las investigaciones sugieren que los desconocidos suelen caer mejor de lo que estos creen.

Sácale provecho a las actividades.

“A los niños y a los hombres se les enseña a realizar actividades en equipo”, dijo Rabinowitz. Aquellos que buscan ampliar su círculo social o convertir a un conocido en un amigo más cercano pueden apoyarse en esa propensión.

“Decir ‘Vamos juntos al partido’ o ‘Juguemos póquer’ puede permitirles tener contacto con otros chicos y jugar con ellos, lo que puede facilitar la conversación”, afirmó Rabinowitz.

Franco recomienda encontrar maneras de convertir las actividades cotidianas en oportunidades de conexión. Si eres corredor, invita a un amigo a salir a correr contigo. Si trabajas desde casa, sugirió, pídele a un colega que vaya a tu casa y trabajen juntos.

Aprovecha el poder de los “mensajes” casuales.

Según un estudio publicado en julio de 2022, el contacto casual con amigos y conocidos (por ejemplo, a través de un breve mensaje de texto o correo electrónico), para ellos significa más de lo que solemos pensar y es más poderoso aun cuando el contacto es inesperado.

Karo y Ritter aseguran que los mensajes casuales de vez en cuando han sido indispensables para mantener viva la amistad, tal vez más que la reunión anual. La cadena de mensajes de texto del grupo les permite mantener un cierto nivel de cercanía a pesar del tiempo y la distancia, un reflejo de lo mucho que la amistad les importa a todos.

“Soy el único soltero de mi grupo y el único que no tiene hijos”, señaló Karo. “Estos chicos son mi familia”.

© 2022 The New York Times Company